BambiDiscovery

Una navidad muy Bambi

2007-12-25T12:22:00.000-06:00

Queridos y queridas;

A pesar de tener una vida social muy absorbente no quise dejar pasar la oportunidad de compartir unas imágenes (ver abajo) muy navideñas con todos ustedes que me aman tanto.

Espero que Santa Claus les haya traído ropa de diseñador, joyas, pieles y mucho sexo, como a mí (bueno, en mi caso no fue Santa Claus porque he sido una niña mala pero un diputado del PRI, igual de rollizo que Santa se encargo de consentirme).

Besitos de Champagne;

Bambi D.

No más sexo fiado para Fabiruchis

2007-11-25T22:02:00.000-06:00

Queridas, queridos y otros;

He leído sus fieles mensajes y me parece necesario que haga un comentario extraoficial sobre el personaje de sus preocupaciones: Fabiruchis.

Me parece despreciable que se haya negado a pagarle a ese pobre sexo-servidor, imagínense toda la Viagra que tuvo que tomar el pobre chamaco para poder "excitarse" con las carnes y las melenas del conductor. Y más agraviante me resulta tratándose de una cantidad tan mísera: 11 mil pesos, ¡Por favor! Ni para los condones...

La gente lo quiere todo gratis en este país, hasta el sexo. Yo por ejemplo, jamás he pagado por ello al contrario, me han ofrecido yates, avionetas cargadas de cocaína, protagonizar telenovelas, etc. Por eso sé muy bien que si se quiere buena cama, se tiene que pagar. Así nunca vamos a progresar y ya es hora de que los sexo servidores sean respetados, reconocidos por su importante labor.

Así que al Fabiruchis ese, que le den por culo y le extiendan una factura, para que además tenga que pagar impuestos.

Besitos de Champagne;

Bambi D.

Muertas 2 - Bodas 0

2007-10-15T22:27:00.000-05:00

El pintalabios, toque de rimel,
moldeador como una artista de cine.
Peluqueria, crema hidratante,
y maquillaje ¡que belleza al instante!
abre la puerta que nos vamos pa' la calle
que a quien le importa lo que digan por ahí!!

Antes muerta que sencilla. Ay que sencilla, ay que sencilla.

Me siento como Andie McDowell en "Cuatro bodas y un funeral", excepto que llevo dos funerales y ninguna boda. Y lo más triste es que mi lado no tengo un galán de ojos de ensueño como Hugh Grant, que le gusten las felaciones en público con rameras de color... Pero bueno, basta de referencias fílmicas y otras cursilerías, porque me pongo muy romántica. El caso es que tuve que acortar mi estancia en el Fashion Week de Paris (por cierto, luego les cuento) para llegar a tiempo al entierro de mi super amiga Francis.

Qué agobio de verdad, Victoria (Beckham, claro) nos la estábamos pasando deli, cuando de repente recibo una llamada a mi i-Phone, dándome la mala noticia en pleno show de Channel y aún así lo dejé todo por venir a ver a la difunta y que luego no digan que soy un mala amiga. No se pueden imaginar la de cosas que tuve que hacer, le dejé un fajo de billetes a Victoria y le encargué que siguiera comprando por mí y la verdad a veces no confío en su buen gusto pero qué le voy a hacer.

Después de una serie de peripecias, en especial para esconder mis "medicinas" , voy llegando al funeral, martini en mano y que me voy llevando el disgusto final: ¡Francis era hombre! ¿Por qué nadie me dijo? Toda la vida la vi me pareció muy femenina, me recordaba tanto a mí, en su buen gusto, en su forma de hablar y que me voy enterando de tal anormalidad. Qué disgusto. Obviamente hice un escándalo, hasta la Campuzano se me quedaba viendo como si yo fuera una desequilibrada.

Es innecesario contarles que mi despedida del funeral fue mucho menos festiva que mi llegada. Pero este vestido negro de Lacroix no se va quedar sin ir a un entierro ¿quién será la siguiente muerta?

Bueno les dejo con esa reflexión y besitos de Champagne;

Bambi D.

Loca por Madrid (Parte 3)

2007-07-30T23:08:00.000-05:00

Si han seguido mi historia, recordaran que me encontraba en manos de dos dominatrices madrileñas. Por sus facciones, la parejita se parecía un poco a las Azúcar Moreno pero mucho más jóvenes, más pechugonas y sobradamente violentas; una de ellas me había propinado una escandolosa bofetiza para mantenerme a raya dentro de la limusina. Más tarde y ya entradas en confianza, se disculpó por el trato, pero le comenté que no tenía porqué apenarse, yo misma sé que puedo ponerme un poco a la defensiva cuando me secuestran. Lo hago más por un efecto dramático que por dignidad, me gusta dar de gritos como Jodie Foster en Los Acusados cuando la están violando varios chicos apuestos, encima de una mesa de billar; definitivamente yo tengo más talento y más experiencia que ella para interpretar una golfa en problemas.

En fin, el lugar al que me llevaron mis sexy-secuestradoras era una mansión en las afueras de Madrid ¿o en el centro de Madrid? La verdad estoy muy confundida, lo importante es que era una casona antigua de un tamaño bastante respetable. Me condujeron a un gran salón, iluminado con candelabros y musicalizado por un grupo andaluz. A medida que me fui acostumbrando a la semi-oscuridad, pude percibir que los asistentes estaban vestidos de manera peculiar, era obvio que les gustaba la onda cuero, la dominación y el masoquismo pero combinada con folclor español. Por ejemplo, un chico traía un traje de torero pero en lugar de tela estaba confeccionado en vinyl y con luces de árbol de navidad, o sea realmente traía un traje de luces; otra chica estaba traía un vestido como de malagueña pero todo hecho de un plástico transparente y con agujeros justo en sus partes interesantes; en fin era como estar dentro de una zarzuela erótica, repleta de toreros-leather y majas con los senos al descubierto.

A medida que avanzábamos al fondo del salón la gente me abría paso y susurraba, “es la Bambi”. Finalmente, topamos con un el respaldo de un gran sillón, no podía ver a la persona que estaba sentada en él porque tendría que rodearlo, sólo se alcanzaba a ver el brazo de una mujer sosteniendo un vodkatini. Sólo conozco en el mundo a una mujer que pone un chile habanero al fondo de su copa de martini: la Güera Moreno.

Para quienes no conocen a este infame personaje permítanme citarme a mí misma: “La Güera Moreno y yo nos conocimos mientras ambas participábamos en Miss México, ella representando a Sinaloa y yo a Tamaulipas. Desafortunadamente las dos fuimos injustamente descalificadas cuando los organizadores nos encontraron drogándonos y fornicando con varios miembros de la prensa. Qué ansia. Lo peor es que el pueblo pagó por ello; yo le hubiera dado a mi país su segunda corona de Miss Universo…
Mucho después la Güera se casó con un conocido y corruptísimo funcionario público. Pero un escándalo, en donde estaban de por medio varios millones de pesos, los obligó a huir a España. Ahora la muy zorra tiene una mansión en Madrid, un chalet en Ibiza y un puesto de tacos en Barcelona, posesiones que he tenido la oportunidad de visitar y criticar en incontables ocasiones. Desde Miss México nuestra a relación ha sido una bizarra competencia por ser la más bonita, la más promiscua, la más fashion.”

“Bambi Discovery, el chocho más aplaudido de todo México, después del mío claro” declaró la muy hija-de-su-chingada-madre al girar teatralmente su sillón para darme la cara.
“Güera Moreno, la chica-tumor” le contesté. Pusimos nuestras mejillas juntas, luego del otro lado, a manera de beso, pero sin tocarnos.

“Basta de saludos, Bambi ¡Qué comiencen el banquete!” exclamó. En menos tiempo de lo una que puede decir “herpes”, varias manos se acercaron a mí, me despojaron de un ultra-caro vestido de organza y satén diseñado por Alena Akhmadullina y me subieron a una mesa. Sobre mi cuerpo colocaron rodajas de butifarra, jamón serrano, mazapanes, entre otros comestibles típicos de la región; vaciaron sobre mi pubis litros de gazpacho y cuando éste se acabó, jerez. No les puedo describir la sensación de tener más de 50 lenguas lamiendo y mordisqueando cada parte de mí y no crean que soy una chica tímida. Lo que pasa es que la Güera, me introdujo unas pastas alucinantes así que es todo lo que recuerdo, después vino la parte heavy, espero que alguien me cuenta qué tanto me hicieron porque todavía me duelen hasta las uñas…

Besitos de champagne;

Bambi D.

Loca por Madrid (Parte 2)

2007-06-19T20:07:00.000-05:00

Antes de interrumpirme a mí misma con el rollo de la Hilton, les contaba que España representa para mí una oportunidad de conocer a la gente más divertida de la península ibérica, pero sobre todo les da la oportunidad a ellos de CONOCERME, no cualquiera.

La gente hace lo que sea por un poco de tiempo y mucho de mi cuerpo… Por ejemplo, un día yo estaba dando un paseo por Plaza de Callao, muy normal serían las 4 a.m. y yo con el jet lag, pues me encontraba muy despierta. A pesar de la hora había muy buen ambiente; algunas parejas frotaban sus jóvenes cuerpos en las esquinas, otros estaban tirados en el suelo inyectándose cualquier tipo de sustancia, en fin una escena muy de la vida madrileña que rara vez se ve en los folletos turísticos, no sé porqué. Pues en eso estaba cuando de repente un carro se detiene enfrente de mí y dos tipas en gabardina negra, muy a lo Matrix me suben al automóvil. En el interior, las chicas se disculparon por la forma de invitarme a subir y se presentaron como Misstress Tetonia y Misstress Coña, dos aprendices de dominatrix que me llevarían a un lugar lúgubre para presentarme con su dueña.

Como ustedes son unos cochinos y unos chismosos ya se están imaginando la cantidad de cosas que hice, pero no se las pienso contar ahora mismo. Sólo de acordarme, siento que me canso un poquito. Pero les voy a dejar unos videos de otras chicas que conocí en Madrid, estás no son tan sexosas, pero son muy salerosas…

Este video es de una chica que básicamente es una piñata humana, no sólo por la forma de vestirse y maquillarse, no. También despierta en una la necesidad de golpearla con algo macizo, a ella la conocí en un bar de tapas, que buen diente tiene esa …

Este otro video es de una chica que se hace llamar Nacha la Macha. Nos conocimos en Morbos, un lugarcito muy coqueto, ella se acercó para decirme lo mucho que me admira y como mi libro le ha ayudado a superar muchos traumas de la infancia. Y su canción, Belleza Natural, me ha gustado mucho, creo que me identifico con la letra.

Este último video es fabuloso, y es que cuando alguien se viste como la Pantoja y tiene toda una orquesta que le entona “El es maricón”, ¿qué más se puede decir? Es prácticamente una obra de arte.

Besitos de Champagne;

Bambi D.

Paris Hilton es una perra estúpida

2007-05-15T22:18:00.000-05:00

Me estaba probando un vestido glorioso que compré en mi última visita a Nueva York, un Monique Lhuillier, muy a lo diosa griega, con un cinto dorado y múltiples aplicaciones de pedrería y justo entonces me voy enterando que Paris, una copia barata de mí, estaba metida de nuevo en problemas.

Decidí interrumpir la prueba de mi vestido para dar este mensaje que me parece muy importante porque nadie debe cometer un error semejante: manejar ebria. Claro que no estoy en contra de tomar un copitas de más, yo misma no he experimentado la sobriedad desde finales de lo 80’s, pero ¿manejar? Simplemente, no hay suficiente alcohol que me haga entender porque esta zorra conduce un carro ¿Qué no tiene chofer? Es más, en estos tiempos ¿quién no lo tiene? Por favor, no es bien visto que una chica moderna malgaste su manicura al manejar un volante, que lo haga el chofer, que lo haga su nana, su chingada madre, pero ella no.

Una debe viajar cómodamente en el asiento trasero, con su bolsa, su celular, sus sustancias; el chihuahua miniatura es opcional, aunque un niño adoptado de Africa, es lo que se está llevando, sobretodo si tu vestido tiene estampado de cebras o tigres. Bueno me puedo retirar a mis rituales de belleza, tranquila, sabiendo que he hecho mi buena obra del día al compartir un buen consejo.

Besitos de champagne;

Bambi D.

Loca por Madrid (Parte 1)

2007-04-19T11:11:00.000-05:00

Mis hermosos perversos,

Les cuento que España estuvo fabulosa, como siempre. Obviamente me pasaron muchas cosas interesantes, las cuales narraré si me acuerdo, porque fueron tantas que podría escribir una enciclopedia. Hacía tanto que no iba que todo me parecía como nuevo. Yo necesitaba ir a Madrid y Madrid, definitivamente me necesitaba.

Mientras el turista normal se conforma con ver corridas de toro, bailes de flamenco y cualquier otro cliché de folleto, una servidora se enfocó en lo esencial: buscar las mejores drogas que se trafican a la península ibérica y para eso hay que rodearse de los expertos: músicos y cantantes.

Por favor vean este video de McNamara, es el embrión de trasvesti más divertido de todo Madrid. Nada de lo que dice o hace tiene coherencia, es adorable.

Y cuando pensaba que Fabio Mcnamara era la torcida más indescifrable de España, me encontré a Antonio Glamour vomitando toda su cena en el lavabo de un bar leather. Estoy segura que lo hizo a propósito para que yo le sacara plática y pues le funcionó su estrategia porque intercambiamos números y me llevó a uno de sus conciertos, vean esta video para que conozcan un poco.

Me encantaría seguir platicando de mis amistades, pero tengo cita para un enema y eso tiene prioridad;

Besitos de champagne;

Bambi D.

Adiós Anna ... hola Mariclones

2007-03-16T16:30:00.000-06:00

Una vez más abandoné mis memorias, lo sé. Mea culpa, mea culpa, méame. Pero quiero que sepan esto: cuando Bambi deja de escribir es porque algo muy importante está pasando en su vida.

He vivido unos días muy intensos, en primer lugar porque casi todo este mes he estado en los pre-funerales de mi super difunta amiga, Anna Nicole Smith. Todos saben que éramos íntimas, casi inseparables (bueno, le dejé de hablar cuando estuvo gorda pero tan pronto recuperó su cuer-power volvimos a ser tan amiguísimas como antes). Me encontraba yo divertidísima haciendo un trío muy perverso y peligroso con dos delincuentes juveniles de Tepito cuando en la TV vi que los silicones de Anna habían pasado a mejor vida. No dudé en despedir rápidamente a mis invitados, a manera de disculpas les doné mi televisor de plasma y ellos tiernamente me correspondieron regalándome sus estupefacientes de arrabal. Empaqué tan pronto como pude y tomé un jet a las Bahamas.

La verdad es que toda la experiencia fue para morirse (con el perdón de Anna). Primero nos prohibieron ver el cadáver, luego tuvimos que presenciar unos pleitos legales que ni cuando viva, la pobre; y encima la prensa no nos dejaba en paz. Para despejar la mente, decidí ir a la playa usando un bikini negro, OBVIO, recordemos que estaba de luto. Si en México uno puedo conseguir estimulantes y psicotrópicos, en Bahamas la cosa se pone mejor. Mi favorito fue un coco relleno de Vodka, curazao, licor de naranjas y LSD, que cosa, ahora ya sé porque la gente de allá es taaan colorida. Al cabo de tres semanas, tanto paraíso llega a hartar así que cuando la Güera Moreno me llamó para invitarme a la presentación del disco Mariclones, me pareció una idea fabulosa. Total, los funerales de Anna no estaban resultando tan divertidos como me los había imaginado y una chica como yo, no puede perder el tiempo en pompas fúnebres….

Besitos de Champagne;

Bambi D.

¡Mueve el bote, Bambi! (Parte 3)

2007-01-23T11:07:00.001-06:00

Bien pagá,

si tú eres la bien pagá

porque tus besos compré.

Y a mí te supsite dar por un puñao de parné.

Bien pagá, bien pagá,

bien pagá fuiste, mujer
Raphael

Comer una buena polla es algo que se debe hacer a diario, es muy buen ejercicio para la mandíbula además si no te los tragas, cero calorías, lo digo yo.

En fin, como TODOS recordaran, yo me encontraba saboreando tres enormes trozos de pinga policial, mismos que chupaba y embuchaba alternadamente. Los hombres bufaban de placer y me alentaban a dar lo mejor de mí a través de improperios, golpes y jalones de pelo; y yo encantada pensando “me lo merezco por ser una perra”. El moreno empezó a tener la respiración entrecortada y sin decir agua va, agua viene, arrojó un chorro espeso que me cubrió de una mejilla a los pechos; el rubio le siguió y comprendí que era tiempo de poner, sumisamente, la otra mejilla.

Sólo faltaba uno: el grandulón de bigote, con alarde de dramatismo para imponerse a sus subalternos. Sacó su miembro del húmedo resguardo de mi boca y lo colocó en medio de mis enormes pechos. Se frotó el pene con ellos y los estrujaba con tal fuerza que creí que los había confundido con pelotas anti-estrés además movía la pelvis como si estuviera poseído por el demonio o por el espíritu de Elvis Presley; los movimientos eran violentos y erráticos, por un momento pensé que me sacaría un ojo.

De pronto, empezó a hacer un escándalo de gemidos y sonidos guturales, como quien fuera a explotar, yo me sujeté del escritorio porque imaginaba que se vendría en una cascada de jugo seminal que me golpearía en la cara con la fuerza de una manguera de bomberos. Pero resultó una verdadera sorpresa porque lo que salió fue una flatulencia muy sonora y de un olor terrible. El sonido fue tan fuerte que un oficial que estaba en cubierta bajó corriendo y disparó a diestra y siniestra, el bigotón, el rubio y el moreno al descubrirse desnudos corrieron despavoridos y yo aproveché el alboroto para salir de ahí.

¿Se preguntarán cómo le hace una mujer semi-desnuda, y cubierta de secreciones, para huir de la guardia costera de unos de los países más desarrollados del mundo? Bueno, es que no soy una mujer cualquiera, así que en el momento en que salí a cubierta unos turistas me dieron “aventón” en su velero, de regreso a México. Como no traía dinero conmigo, una vez más utilicé mi cuerpo como moneda.

Una sucia pero divertida lista de navidad

2006-12-23T17:13:00.000-06:00

La Navidad puede significar muchas cosas, para algunos es amor, para otros compartir, agradecer por las bendiciones recibidas pero a quién quieren engañar, nada de eso dura. En Navidad hay que regalar cosas materiales y entre más caras mejor, con el afecto no se puede hacer mucho. Es por eso, que decidido compartir una lista de objetos que verdaderamente contribuyan a la felicidad de sus amistades y parientes…

1. Abrazaderas de pezones con campanas
Yo asocio mucho la Navidad con campanas y tortura de pezones. Así que este regalito me parece perfecto. Son unos pequeños prendedores de plata que se usan para torturar las tetillas y para cantar hermosos villancicos como aquello de “Belén, campanas de Belén…”

2. Paris Ducky
Los creadores del vibrador Ducky, traen esta maravilloso versión que hará las delicias de chicos y grandes, viene en rosa y negro con una boa de plumas y cristales Swarovski en su pico. Bañarse nunca será igual de divertido que con este coqueto patito-vibrador.

3. Pandora
No queridos, no me refiero al trío de gordas ochenteras que todos conocemos y odiamos. Pandora es un ingenioso vibrador multi-velocidades, diseñado para penetración anal y para estimular la próstata. Este regalito está como para despertarse el 25 de diciembre, solo en compañía a ritmo de “Le traen regalos en su viejo zurrón…Ropopom, Ropopom”

4. OhMiBod
Ahora que TODOS tenemos una iPod (aunque no la necesitemos), masturbarse es toda una experiencia musical. Ya sea villancicos cantados por Luismi, Celine Dion o cualquier otro horrendo sonido pop, la experiencia puede ser mejorada si se conecta este vibrador a la iPod o cualquier otro reproductor de MP3s, tus oídos agonizaran pero tus entrañas serán masajeadas como se merecen.

5. La Invasión de las Zorras.
Dejé lo mejor para lo último porque nada dice Navidad como las memorias de una servidora(Librería "Ventana", Galerías Monterrey y Galerías Valle Oriente). Este libro se desarrolla en un ambiente de promiscuidad sexual, moda, drogas; así que cada uno de sus capítulos puede ser leído ante los chiquitines mientras esperan a Kamel Nacif vestido de Santa Clos.

Besitos de Champagne;

Bambi Discovery

Una nueva sección

2006-11-29T10:52:00.000-06:00

Sé que arden por saber en qué terminó mi historia sexo-naval, puercos. Pero no se las pienso contar todavía, se han portado muy mal conmigo, nadie me ha enviado regalitos costosos; les advierto que navidad se acerca y Bambi necesita más diamantes. Así que los voy a castigar…

Mientras tanto voy a introducir un nuevo apartado en este diario. ¿Está bomba o está Bambi ? La gente está muy confundida ahora; abusan de la democracia y creen que pueden pensar por sí mismos, vestirse a su gusto, votar por el PRD, ver Lety la Fea, en fin una serie de errores desproporcionados. Es por eso que ahora les voy a proporcionar una guía sobre lo que está de moda esta temporada y lo que NO se debe hacer bajo ninguna circunstancia.

Bomba
Los perros Chihuahueños están súper bomba, olvídense de Paris Hilton y su Tinkerbell, olvídense del perro pulguiento de Belinda. Es más, si tienen uno de esos perros tírenlos o hagan como yo que le pedí al veterinario que le pusiera la inyección letal a mis perritas Lucía y Verónica, luego un taxidermista muy talentoso me las dejó divinas, para la posteridad. Ahora decoran mi sala con su belleza estática.

Bambi
La moda ahora es adoptar un niño africano, entre más pobre el país y más trágica la vida del niño, mejor. Pero asegúrense de que sea huérfano, eso es muy chic y además así no se meten en líos con la policía. Yo por ejemplo, en mi último safari me traje dos, claro que su madre no los quería soltar, la tuve que ahuyentar a escopetazos ¡qué terca mujer! Pero valió la pena, ahora los llevo a los antros, a los raves y soy la sensación.

Bomba
Britney casada, panzona y harapienta. ¿Cómo se le pudo ocurrir hacer todo eso? No sé qué es peor ¿estar panzona o harapienta? Lo que si puedo asegurar es que es muy bomba.

Bambi
La Britney de ahora está muy, muy Bambi. Es delgada, divorciada y, aunque sigue igual de harapienta ya no usa calzones. Esto es lo que yo llamo un ejemplo de liberación femenina.

Bomba
¿Cintos en la cintura? ¡Qué estupidez! ¿A quién se lo ocurre? Eso está trés passé.

Bambi

Ahora todas debemos traer el cinto lo más alto posible, casi, casi como un segundo brassiére. ¿Suena lógico? Para nada, pero así es la moda, además si todas lo traen te sientes menos ridícula.

Bomba
Estar casado. Qué horror el compromiso y una vida llena de monotonía y gastos compartidos.

Bambi
Lo de hoy es divorciarse, gente muy guapa y muy fina como Britney Spears Pamela Anderson y Jessica Simpson ya lo están haciendo. Así que vamos ¿Qué esperan para llamar a sus abogados y declarar diferencias irreconciliables?

Besitos de champagne;

Bambi D.

¡Mueve el bote, Bambi! (Parte 2)

2006-11-02T18:29:00.000-06:00

Decídete...
no lo dudes mas decídete...
que no puedo resistir sin tenerte
maldita mi suerte
Luis Miguel

Para ser honesta, ser arrestada ya no me provoca la misma excitación que en los 80s; los policías eran despiadados, crueles, unos verdaderos doberman y no se andaban con esas mariconerías de los derechos humanos. Así que cuando nos condujeron a una celda en el nivel inferior de la embarcación a punta de macanazos, yo reaccioné con espléndidos bostezos.

Los detenidos éramos cuatro: Félix, sus dos guardaespaldas (por cuya ineptitud fuimos aprehendidos porque mientras Félix me penetraba ellos estaban de fisgones, en vez de estar vigilando), y por supuesto yo, que hasta en esas circunstancias me veía paradisíaca: el pelo rubio-castaño, alborotado, muy natural; unas zapatillas Jimmy Choo en azul marino (que ironía), unas bragas de encaje negro y nada más, porque el brassiére lo había dejado en el yate de Félix.

Y pues ahí estaba yo: topless y esposada por la espalda, con las boobies apuntando airosas hacia nuestros custodios, desbordadas entre los barrotes. Era una situación un tanto graciosa, los senos estaban libres pero el resto de mi cuerpo encarcelado. Situación que no pasó desapercibida por los policías, hacían cualquier movimiento para acercarse a mis nenas y rozarlas “accidentalmente”, o darme un pellizco en los pezones. Yo permanecía impávida, porque ese tipo de demostraciones no me intimidan, no soy como otras chicas, además que cuando estás de vodka hasta el culo, la realidad se vuelve optativa.

Al cabo de un tiempo una voz, aguardentosa y mandona se escuchó, bring the bitch, we’re getting some pussy before we get to the shore. No les pienso traducir, estudien inglés, el caso es que estaban hablando de mí y quién mandaba no se veía porque el sonido venía de la cámara contigua. Dos guardias abrieron la puerta de la celda y me llevaron a rastras a aquella habitación. Yo seguía en mi actitud de hagan-lo-que-quieran, aunque confieso que la autoridad de esa voz, me había puesto cachonda.

El sujeto era un fortachón de casi dos metros, cabello oscuro, cara rugosa y angulada, un bigote tupido y una mirada burlona. Nada mal para un policía de aguas. Los guardias a mis costados, también estaban como para una despeinada, uno era alto, rubio, delgado pero fuerte, como de ascendencia noruega o sueca, el otro era más compacto y no pude distinguir si era hispano o mulato, pero su piel era ligeramente oscura y el cabello crespo y muy corto.

En eso estaba cuando el rubio me pateó por las corvas y caí hincada ante el escritorio del fortachón de bigote. Gesto que me incomodó un poco, porque si me lo hubiera pedido lo hubiera hecho, entiendo perfectamente el inglés. I hope you’re hungry, you cock-eating mexican whore because today you’ll be eating my cum and theirs, dijo el bigotón, algo así como “bienvenida al bufete de pingas”. Supuse que no esperaban una respuesta, así que me quedé a la expectativa.

Los tres se abrieron el zipper y desenfundaron sus miembros y pude contemplar sus diferentes colores, cantidad de venas y diferente estado de erección; lo que me llevó a la siguiente reflexión. En esta vida hay dos tipos de penes: los predecibles y los desconcertantes: el bigotón y el rubio pertenecían a la primera categoría, son penes que incluso flácidos se ven grandes así que no hay duda de que alcanzaran un tamaño óptimo; por otro lado los desconcertantes son pequeños pero en un acto de milagro sanguíneo pueden incrementar su dimensión de manera insospechada, ese era el feliz caso del moreno. En cuestión de segundos los tres tipos estaban de talla mayor y yo me encontraba ante un terrible dilema ¿por dónde empezar? ¿Cómo elegir entre gigantesco, enorme y descomunal?

Claro que no les pienso decir ahora; esta historia continuará ...

Besitos de Champagne;

Bambi D.

Emerge "La Invasión de las Zorras"

2006-10-28T12:33:00.000-05:00

Chicas y chicos "interesantes";

Seguro que estarán ahí celebrando con harta champaña, como yo: "La Invasión de las Zorras", el célebre libro escrito por una servidora por fin ha sido liberad. No les hago el cuento largo, pasó años secuestrado por diferentes organizaciones, primero por EZLN que no quería que se revelara sobre una de sus facciones trasvesti; los pederastas asociados al gobernador de Puebla que lo usaban como moneda de cambio para traficar con infantes (tres niños por libro), y después la APPO que se oponía a que se usara como libro de texto en las primarias y armaron tremendo alboroto en Oaxaca.

Pero todo eso queda atrás porque el primer cargamento liberado ¡YA ESTA A LA VENTA!
La primera ciudad es Monterrey, búsquenlo en Librería La Ventana en Galerías Monterrey y Galerías Valle Oriente (Esta invasión no acabará, pronto en Bagad, Pekín y Malawi.)

Besitos de Champaña;

Bambi Discovery

Borrachas Provincianas

2006-09-27T20:30:00.000-05:00

Si hay algo que me gusta - además de los penes enormes, los hombres calientes, las bebidas a base de vodka, las sustancias ilegales, la ropa de diseñador y de nuevo los penes enormes - es una canción pegajosa y divertida.

Así que mientras me decido a contar mis roces con la guardia costera norteamericana les dejo un video muy mono, de unas chicas muy simpáticas: Las Borrachas Provincianas con su super éxito Maricas Adolescentes.

Besitos de Champagne;

Bambi D.

¡Mueve el bote, Bambi!

2006-09-07T10:20:00.000-05:00

"Si no te cabe en la boca, siéntate en él”
Yo.

“A ver, Bambi. Entonces tu fuiste a votar y según tú, te confundieron con un trasvesti; ¿y luego que hiciste?” me preguntó mi amigo Félix “El Gatuno” Arellano. Le expliqué lo acontecido mientras él pescaba y yo alegraba mi existir con un martini exageradamente embriagante y delicioso, combinado con otras dos de mis actividades favoritas que producen cáncer: fumar y tomar el sol. Estaba apunto de narrarle el desenlace de esa aventura cuando a lo lejos vimos una pequeña embarcación con tres hombres muy, muy folklóricos.

“Por favor, ayúdenos, tenemos dos meses a la deriva”, suplicó uno de ellos. Yo seguí bebiendo y fumando, no por indiferencia, pero como no era mi yate… pues no podía tomar este tipo de decisiones ejecutivas. “¡Vámonos a la chingada!” ordenó Félix que odiaba ser interrumpido mientras pescaba. “En este país, hasta en el mar hay limosneros”, agregó al arrancar la embarcación.

Yo no soporté ver a esos hombres fallecer de hambre y sed en el mar; entonces rápidamente tomé una botella de vodka, una coctelera y puñado de aceitunas. Arrojé todo tan fuerte como pude pero estaba tan ebria que la botella y la coctelera cayeron dentro del yate, sólo un par de tristes aceitunas quedaron flotando. Así que mientras nuestro bote se alejaba me quité el sostén y agité a mis pechos en dirección de los desamparados, para darles un poco de felicidad y un muy sincero bon voyage.

Félix debió haberse excitado por mi pose tan sensual porque arrancó lo que me quedaba del traje de baño (un diseñito Gucci, un poco retro, muy a la Ursula Andress en “Dr. No”), y me puso boca abajo en el piso; después del típico abuso con la caña de pescar, me poseyó de manera brusca y primitiva. Yo en ningún momento dejé de fumar, ni de beber mi martini, llevábamos una semana en el mar y aquello ya era una rutina. O al menos eso pensaba.

Como tenía los fuertes jadeos de Félix en mi nuca y la cara hundida entre cuerdas llenas de algas no me percaté de que teníamos visitantes. “Stop the boat, you are all under arrest!” vociferó uno de los desconocidos que resultó ser guardia costera de los Estados Unidos. Como toda una veterana de los operativos policíacos sabía que aquello eran malas noticias, lo dijeran en inglés o en español. ¿Por qué siempre me toca estar en el bando de los malos?

Esta historia continuará, claro que continuará ….

¡Hey Perra! Ven acá

2006-07-27T18:47:00.000-05:00

Save a boyfriend for a rainy day.

And another, in case it doesn't rain.

Mae West

La gente se piensa que ser una socialité es algo sencillo, pero es un trabajo de tiempo completo. A veces no tengo tiempo ni de dormir mucho menos de escribir. Precisamente ahora mismo estoy dando un paseo en yate por las Bahamas con unos amigos que trafican diamantes y aunque para algunos puede ser diversión, para mí es casi un requisito, si es que quiero seguir siendo la chica más popular de México y los videohomes del narco-porno.

Es por eso que en calidad de chica multimedia-ciberespacial-jet-set he decidido compartir una receta deliciosa que el barman de este yate ha creado en mi honor, dicho sea de paso es un jamaiquino muy jacarondoso con un miembro casi tan largo como sus rastas. La bebida se llama:
"Hey Bitch, come here" algo así como ¡Hey perra! Ven acá.

Ingredientes:
- 5 oz leche sabor a chocolate
- 1/2 oz licor de café (kahlua)
- 1/2 oz ron
- 1/2 oz crema de cacao
- 1/2 oz jugo de frambuesa

Modo de preparación:
Pídele a tu negro que te mezcle todos los ingredientes en un vaso alto repleto de hielos y que mientras te lo tomas te fornique como una verdadera perra ¡Qué delicioso!

Besitos de champagne;

Bambi Discovery

2006-07-06T11:24:00.000-05:00

Vestida para votar (Parte 2)

El gran día llegó, el momento de la gran decisión. Y no me refiero a la elección presidencial, si no a algo verdaderamente importante: el vestido que usaría para ir a votar. Estaba indecisa entre un modelito, creación exclusiva de Tommaso Aquilando y Roberto Rimondi, muy mono tipo vintage con un cuellito de encaje negro y un patrón de inspiración náutica, coquetísimo, como para retozar en la campiña italiana. Mi otra opción era totalmente opuesta, un vestidito futurista de Cathy Pill, con un estampado de mariposas, en verde fosforecente, el efecto era galáctico pero sensual. Después de un par de horas, 7 martinis y en un arranque inusitado, me decidí por una tercera opción; un mini vestido azul turquesa de Roksanda Illincic, muy ajustado del pecho y con marcadas líneas negras a los costados, el resultado final me hacía lucir como una súper heroína neumática: los senos como bolas de boliche (los implantes son tan grandes que hace años que no me veo los pies), la cintura diminuta, casi imposible y unas maravillosas extensiones de cabello rubio hasta la cadera.

Una vez eliminado el eterno problema del qué-me-pongo, me pude tranquilizar un poco, esnifé un poco de coca, tomé mi bolsa y me dirigí a la casilla más próxima. En el viaje iba pensando por quién votar. Andrés Manuel, quedaba completamente descartado, es naco y conflictivo, y con complejo de Robin Hood, cero estilo. Patricia Mercado, cositas ella, en este país machista no tiene oportunidades, el único acceso de una mujer al poder es siendo primera dama y usando al presidente como marioneta (véase Martha Sahagún). Madrazo, sin comentarios. Calderón y sus manos limpias, qué aburrido. La única opción era anular mi voto con un múltiples besos, dejando mi labial a lo largo y ancho de la boleta electoral. Muy erótico, muy Bambi.

Desgraciadamente todo se vino abajo cuando llegué a la casilla electoral. No había alfombra roja como me había imaginado, ni fotógrafos y además era en una escuela pública completamente nefasta (ahora me explico porque los niños mexicanos no quieren estudiar, los planteles no tienen glamour). Había gente naca por todas partes, seguramente seguidores del Andrés Manuel. Sin embargo, lo peor aún estaba por venir. Cuando llegué a la mesa a registrarme fui insultada de todas las maneras posibles.

“Su identificación, por favor,” me dijo una tipa que parecía estar enojada. Decidí ignorar su tono, coloqué mi copa de martini a un lado de sus papeles y de mi bolso le entregué lo que pedía, “voilá!”. Se me quedó viendo como si yo estuviera loca y de manera altanera me increpó, “su credencial de elector, no su tarjeta de crédito”; además de estar disgustada, esta mujer era una ignorante. No sabía lo que tenía en sus manos, una American Express Black, la cual sólo se puede tener por invitación y el crédito es ilimitado. No tenía tiempo de explicarle, así que fui al grano “quiero comprar una boleta, el precio no es inconveniente”. La tipa se enfureció de una manera incomprensible y fue entonces que me gritó el mayor improperio “mira, para empezar los votos no se compran y en segundo lugar, aunque te guste vestirte de mujer, aquí debes traer ropa de tal forma que te podamos reconocer en tu identificación OFICIAL”. Yo me quedé boquiabierta, me habían tomado por un travesti…

(continuará…)

2006-06-28T16:38:00.002-05:00

Vestida para votar (Parte 1)

Diablo con vestido, diablo con vestido,

diablo con vestido azul.

A partir de hoy he decidido no rentar películas, asistir al teatro o al cabaret, la propaganda política en México es el mejor entretenimiento. Las historias en los spots televisivos son maravillosas… me encanta el anuncio del PRI donde un criminal se orina de miedo, yo sé que a los políticos les encantan las lluvias doradas y los juegos de dominación pero pasar esto en TV nacional me pone muy cachonda. Luego están los del PRD, donde prometen mayor seguridad, desaparecer los impuestos para los pobres, regalar dinero; bueno creo que hasta van a cambiar la ley de la gravedad y convertirán el agua en vino. Los del PAN ofreciendo empleos como si fuera cuestión de meter la mano en un tazón con papelitos y escoger entre directivo de CEMEX o piloto aviador, es la comicidad más sublime ¿quién escribe estos anuncios? ¿Julio Verne desde su tumba?

Pero aún más divertido que las hilarantes propuestas son los ataques… que si esté va a destruir, que si el otro tiene las manos sucias, que el presidente es un pajarraco, que si ya déjense ahí. Bueno, a veces entre bebida y bebida, no sé si es propaganda del PRD o si otra vez Niurka y Juan Osorio están haciendo de las suyas. El caso es que lo mejor es prepararse un martini y disfrutar de esta comicidad involuntaria.

A pesar de todo este ridículo, iré a votar; de hecho ahora mismo estoy probándome varios vestidos porque seguramente en mi casilla habrá alfombra roja y muchos paparazzi…

Besitos de Champagne;

Bambi Discovery

S.O.S: ¡La Güera Moreno canta!

2006-06-23T14:54:00.000-05:00

La Güera Moreno en sus inicios

Amigas tengo muchas, todas desesperantes pero sobre todo, desesperadas por igualar mi fama. Y en estos menesteres niguna como la Güera Moreno, como evidencia incluyo un video muy casero de uno de sus patéticos intentos, cuando recién llegada a España (y que todavía no tenía dinero para teñirse el cabello) se hacía llamar la Mary Popper...

No sé que es peor, el hecho de que sus labios se mueven completamente fuera de sincronía o el espeluznante vestuario, según ella era la más moderna pero el efecto es más Halloween que Hollywood. Por otro lado, que alguien me explique esos guantes. Este tipo de accesorios son adecuados sólo si acabas de cometer un crimen y no quieres dejar huellas, que dicho de paso, todo el conjunto es merece cadena perpetua.

Espero que el fantasma de Rocío Dúrcal encuentre a esta perra y se la lleve de este mundo.

2006-06-19T19:25:00.000-05:00

Legalmente Bambi (Parte 2)

No sé cuánta coca llevábamos encima pero al llegar al edificio de la Cámara de Diputados yo me sentía vigorizada, esos polvos colombianos tenían el poder rejuvenecer el alma. Por la ventana del coche podía ver la enorme fachada: los colores de la bandera eran muy intensos, parecían palpitantes y en el centro del lábaro patrio casi podía ver cómo el águila se devoraba a la serpiente, sus alas se movían majestuosas y el miserable reptil se retorcía y gimoteaba. “Bambi, me estás ahorcando, tipo no puedo respirar, tipo…ahggg”.

Los gritos ahogados de Finilú me devolvieron a la realidad, tenía su cuello entre mis manos y le clavaba las uñas en la nuca. “No seas exagerada, además tú tienes la culpa, siempre te me acercas demasiado cuando estoy alucinando” le dije al soltarla. Recuperamos la compostura, nos dimos una manita de gato y bajamos de la limusina.

Un par de tipos en trajes imitación-Hugo-Boss, nos detuvieron al acercarnos a la puerta. “¿A dónde creen que van?” nos dijo uno que parecía extra de película del Santo. “Soy la Bambi” le contesté con mucho aplomo. “¿Quién?” me contestó el otro que estaba de mejor ver y más joven, seguramente bromeaba porque todo mundo sabe quién soy. “No tengo tiempo para juegos, vengo a hacer una propuesta genial a los miembros del Congreso, una idea que van a aprobar todos los partidos políticos”. Nos observaron de arriba abajo, a mí sobre todo, estaba claro que mi cuerpo les resultaba apetitoso, así que decidí utilizar una técnica que me había funcionado muchas veces. “Sé lo que quieren, y si nos dejan entrar, mi amiga y yo les haremos una de nuestras famosas felaciones” les prometí. “¿Unas qué?” Preguntó el que parecía luchador. “Unas mamadas” aclaró Finilú; la chica es una perfecta bestia pero para cuestiones de sexo, es sorpresivamente avispada y vivaracha.

Sin decir palabra nos llevaron a una esquina semioscura y se abrieron las braguetas, le asigné el luchador a Finilú porque sé que ella tiene muy bajos estándares. Yo me quedé con el más joven, lo cual resultó una acertada decisión porque aquello realmente era un manjar ¡Qué cosa¡ No sabía por donde empezar. Me afané hasta hacerlo descargar grandes cantidades de su líquido masculino, mismo que me tuve que tragar, por supuesto, porque no iba a arruinar mi modelito, ni el maquillaje.

Terminada nuestra labor (todo sea por la patria), nos abrieron la puerta. La decepción no pudo ser mayor, la gran sala estaba desierta. Ningún malnacido diputado o senador estaba presente. “Están en receso, de hecho casi nunca vienen” nos aclaró el luchador. “¿Qué les parece si nos hacen el trabajito completo?”. Finilú y yo contemplamos las filas y filas de sillas vacías, suspiramos y nos encogimos de hombros. No sería la primera vez que nuestros planes de heroínas se vieran estropeados y en su lugar tuviéramos sexo de segunda mano….

Besitos de Champagne,

Bambi Discovery

2006-06-01T19:24:00.000-05:00

Legalmente Bambi ....

No todos los días una se dispone a hacer acto de presencia en la muy surrealista Cámara de Diputados. Así que ha sido verdadero tormento elegir el atuendo para la ocasión; debe ser formal pero no tipo traje sastre (porque no trabajo en un banco, ¡asco!), ni tampoco súper formal como si fuera un evento de la realeza (ahí sólo puro gato sublevado). Así que después de mucho meditar y caminar de un armario a otro, me decidí por un conjunto verdaderamente presidenciable:
Un vestido Austin Scarlett, en rojo sangre con un escote peligroso en la parte trasera que dejaba ver el muy apasionado y visitado sur de mi espalda. Manicure, pedicure y lipstick del mismo color, como mi personalidad intensa y explosiva ¿El cabello? Pues, muy a lo Rita Hayworth en “Gilda”, pero aún más elegante con par de orquídeas a los lados. Los zapatos, Jimmy Choo, de esta temporada, claro. Y como toque final; un brazalete floral ca-rí-simo y un vodkatini recién hecho. ¡Qué bárbara! Siempre me veo bien pero ese día, se me fue la mano.

“Bambi ¿ya nos vamos” me dijo una voz a mis espaldas. Era Finilú Barbarosa mi amiga/modelo/celebridad del momento/mega estúpida, algo así como Carmen Campuzano pero más adicta, más operada, más emproblemada. “Finilú, me has asustado, estúpida ¿cuánto tiempo llevas ahí?”. Me contestó que llevaba todo el día viéndome probar diferentes vestidos, en serio que no noté su presencia y no sé cómo se pudo escapar iba vestida de tal forma que daba náuseas.

Traía un modelito Roberto Cavalli, súper fuera de temporada, en un estampado desastroso de rombos púrpuras y plumas en la parte inferior. Parecía un experimento fallido entre Gap, juguetes Mattel y gallinas enfermas y para terminar el cuadro traía unas sandalias de plataforma que insultaban a la vista. “Finilú, vivimos en un país tercermundista, el calentamiento global ha afectado el ambiente, ninguna de tus neuronas funciona y todo eso, pero NADA justifica lo que traes puesto” le dije furiosa. “Vámonos ya, que no tenemos tiempo para que te cambies, pero me vas a esperar afuera no quiero que te vean conmigo”,
El chofer y el guardaespaldas estaban listos en la limusina cuando bajamos de mi penthouse, “Lars y Hans: A la Cámara de Diputados del Honorable Congreso de la Unión, ¡AHORA!”….

Besitos de Champagne,

Bambi Discovery

2006-05-23T10:03:00.000-05:00

Grande, glande, grande...

Llenas todos mis deseos
Y por eso eres tú tan grande, grande, grande
Que a tu lado vuelvo pronto a ser feliz.

Ahora que he empezado a hablar de política, me siento TAN profunda (y no me refiero a profunda como mi amiga la Karla Menáge, esa chica se ha metido cualquier cantidad de carne entre las piernas y no tiene llenadera); en fin, que he tenido una idea brillantísima:
Olvidémonos de las elecciones y pensemos en las erecciones, me explico... ¿Qué tal si elegimos a nuestro próximo gobernante por el tamaño de su miembro? (Sorry, Patricia Mercado) Yo encantada formaría parte del Comité Erectoral.

Se me ocurre que en una ceremonia muy sobria, en el mismísmo Palacio de Gobierno, los candidatos pasaran uno a uno al balcón. Obviamente, yo, tomaría una cinta de medir y la colocaría sobre su erección, el miembro de mayor longitud ganaría sin apelación (en el muy raro caso de empate o complot, pues entonces también se mediría el grosor). Para finalizar, el ganador se masturbaría y explotaría en una eyaculación presidencial. Asi tenemos un mandatario idiota por lo menos nos queda el consuelo de que es el mejor dotado.

Entre más lo pienso, más me encanta la idea. Y es que tiene muchas ventajas, ya no se le tiene que preguntar a la chusma que es lo que quieren y el país se ahorra dinero en imprimir boletas, colocar casillas por todo México y demás tonterías. El dinero restante se puede usar para cosas prácticas como joyas, yates y aviones particulares. Muero de emoción por ir al Congreso y sugerir mi fantástica idea…

Besitos de Champagne;

Bambi Discovery

2006-05-18T16:41:00.000-05:00

El otro día mi amiga Finilú, célebre por ser una perfecta subnormal me dijo: "Bambi, tú siempre tomas las mejores decisiones, como aquella vez que decidiste operarte los senos porque una blusa te quedaba grande.. ¿por quién vas a votar, eh? Tipo, porque yo me voy a copiar de ti...".

No culpo a Finilú porque haber recurrido a mí para tan importante decisión. En la tele y los periódcos sólo confunden a la gente con palabrotas como "presupuesto", "reformas estructurales" o "integridad moral". ¿Qué va a saber el pueblo de eso? ¡Son palabras con más de tres sílabas!

Lo que debemos hacer es votar por el candidato que esté menos feo, a todos les urge un cambio de imagen empezando por Patricia Mercado, votaría por ella si se restirará un poco la cara y se vistiera más coqueta, con escotes, un corset de Jean-Paul Gaultier se le vería monísimo. A Felipe, pues le urge un transplante capilar y unos pupilentes azules (para que hagan juego con el color de su partido). El Peje, bueno él sólo necesita transplante de cara, lipoescultura, implantes de pectorales, glúteos y pantorrillas, un bronceado más chic y listo, casi nada. A Madrazo, primero le rasuraría el bigote y después una dermoabrasión; qué cutis tan más horripitufante ¿nunca oyó hablar de los faciales? Y Campa, ni para qué pierdo mi tiempo, ese no tiene ninguna posibilidad de ganar, ni siquiera presidente de la sociedad de padres de familia de la escuela de sus hijos.

En fin, he estado hablando tanto de tratamientos que ya se me antojó un bikini-wax....

Besitos de Champagne;

Bambi Discovery

2006-05-16T20:26:00.000-05:00

¿Quién será la que me quiera a mí?

¿Quién será? ¿Quién será?...

Cuando la gente ve a una chica como yo, TAN elegante, tan bien ataviada, con accesorios CA-RÍ-SI-MOS, saben que estoy eal tanto del último grito de la moda, y la moda en México es la política.

No puede una salir a la calle sin toparse con tropecientos posters, anuncios panóramicos o peor aún, te encuentras al mismísimo candidato en una de tus orgías. Así que he decidido ahora ser experta en políticos, total ya me he acostado con la mayoría. Si hay alguien que los conoce a fondo, esa soy yo....

Así que si tú eres un votante indeciso, no dudes en consultar día a día (o semanana a semana, depende de mi humor) mis comentarios, mis encuestas, mis calumnias con respecto a los candidatos presidenciables....

Besitos de Champagne...

Bambi Discovery

Zorras vaqueras

2006-03-02T18:35:00.000-06:00

Chicas de hoy,
tan independientes,
tu-ru-rú, tu-ru-rú.
Chicas de hoy,
nadie nos comprende
tu-ru-rú, tu-ru-rú...

Horror de horrores, tengo siglos de no escribir una sola línea pero es que últimamente las únicas líneas que me interesan son las de coca. Claro que la gente me reclama: "Bambi, escribe. El mundo es tan aburrido sin tí". El mundo siempre ha sido aburrido y si estás sobria, más. Pero ese es otro tema.

Lo que me ocupa y me preocupa de momento es ¿qué me voy a poner para Los Oscares? Todas las perras hollywoodenses ya tienen acaparado a Lagerfeld, a Galliano, Gucci. Bueno, hasta Mitzy ya le hizo sus garras a Thalía. Una vez más tendré que descubrir un nuevo talento y ponerlo de moda, sé que siempre lo he hecho pero ¡qué ansía!

Igual me debo ir vestida de vaquera y es que con el gran alboroto que se ha armado alrededor de "Brokeback Mountain" (o las locas de la montaña como me gusta llamarla a mí), pues creo un corset, unas chaparreras y un par de botas serían más que suficiente, ah y una bestia de carga con suficiente vodka para toda la noche ¡Qué Chic!

Ha llegado la hora de depilarme, que esas chaparreras lucen mejor sin ropa interior....

Besitos de Champagne;

Bambi Discovery

Capítulo 2: Besos con B de Bambi

2005-09-30T11:56:00.000-05:00

Bésame mucho
Como si fuera esta noche la última vez…

Consuelo Velázquez

Capítulo 2: Besos con B de Bambi

“Señoras y señores démosle la bienvenida con un fuerte aplauso a Bambi Discovery y sus Chichifos inter Galácticos” anunció el presentador del cabaret. Los reflectores se encendieron y al centro del escenario sobre una silla Herman Miller de patas largas estaba yo: diosa de la noche, sirena de ciudad, Femme Fatale del tercer mundo. Mi cuerpo era delineado por un vestido Thierry Mugler, apretadísimo, en satín de color rojo sangre. Mis brazos aleteaban al ritmo peligroso de la música cubiertos en unos guantes de seda Yves Saint Laurent que llegaban hasta los codos. Y por último lo más importante, lo que distingue a una mujer de un adefesio cualquiera; las zapatillas. Las mías eran de aguja, invariablemente Gucci.

El espectáculo comenzó con “Bésame Mucho” de Consuelo Velázquez, en una versión muy mía que va del bolero a la polka y de ésta al trip-hop, vanguardista y ecléctica, en pocas palabras. Estoy consciente de que mis propuestas artísticas no son fáciles de digerir, incluso han sido consideradas de mal gusto, pero requieren de una cierta sensibilidad, la que sólo pueden dar el alcohol o las drogas. En fin, creo que lo mejor es verme en vivo, de otra manera es difícil creer que un ser como yo pueda existir.

El público esa noche no era precisamente multitudinario pero lo compensaban con adoración en sus rostros. Al final de cada canción los gritos eran ensordecedores. “Bájate, bájate” aclamaban con fanatismo. Seguramente deseaban que fuera hasta sus mesas a cantarles al oído, pero una estrella como yo, permanece siempre etérea sobre el escenario. Inalcanzable.

Al llegar a mi camerino, un par de desconocidos me esperaban ya. “Bambi, ellos son Bonifacio y Rúdico, son fans tuyos y quieren saludarte” me dijo la Queta. Un simple vistazo bastó para darme cuenta que en efecto, sólo venían a saludarme: ropa Zara en colores neutros, cinto y zapatos coordinados, corte cabello impecable.

“Tu show está fregón, nos enteramos de que cantarías esta noche y pos órale nos vinimos desde Monterrey a verte para celebrar nuestro segundo aniversario” me comentó entre lágrimas uno de ellos. “Lo sabía” me dije a mí misma. “¡Te la bañas Bambi! Nunca habíamos visto a alguien que hiciera eso con la pata de una silla ¡Qué bárrrrrbara!” comentó el otro con genuina admiración. “Y no han visto lo que hace con una canasta de frutas cuando canta Vereda Tropical” añadió la Queta. El primero de ellos se acercó aun más y me dijo “eres simplemente fabulosa y pos te hemos traído un regalito, es sólo un detalle, verdad…pero con la condición de que nos dejes ver como se te ve puesto… se llama Uvaldo”. En ese momento entró en mi camerino un adonis norteño, alto, aperlado, barba cerrada, un cuerpo sólido y hermosamente masculino, pero lo que más me impresionó fue el tamaño de sus botas. Sonreí, con esa dimensión de calzado podía adivinar lo que escondían sus jeans ajustados.

“Queta tu presencia ya no es requerida, déjanos solos” le dije “Pero Bambi, yo también quiero ver” me contestó la muy viciosa, “Queta no me provoques, tú sabes que no sólo soy bella, también puedo ser cruel. No me obligues a humillarte públicamente, aunque te guste” hice un gesto con mi mano y obedeció a regañadientes, ejecutando un sonoro portazo.

“No se dejen engañar, a veces puedo ser una perra, pero no quiero que digan en el norte que Bambi es una malagradecida…” en seguida, me acerqué a Uvaldo, deslicé mi mano sobre su paquete, desabroché sus pantalones y de ahí extraje un trozo de carne como para darle de comer a una familia de 10. Me quedé paralizada apenas si lo podía sostener con ambas manos. Su volumen y firmeza podrían fácilmente dislocarme una mandíbula pero enfrenté el reto con valentía. Tomé el portentoso pene por la base, le empecé a dar de besos frenéticamente, los besos se convirtieron en lenguetazos y éstos se tornaron en succiones dignas de una aspiradora de alfombras. A juzgar por los jadeos del buen Uvaldo mi técnica era la apropiada.

Los sonidos húmedos de mis labios en plena acción habían puesto a Bonifiacio y a Rúdico en un nivel de fogosidad tal que sin pedir permiso se encueraron y empezaron a copular como poseídos. Jamás me hubiera imaginado que dos hombres pudieran hacer tantas cosas. Definitivamente parecía divertido. Yo, montada en mi semental cual amazona triunfante contemplaba la escena extasiada.

Uvaldo y yo estábamos ya en la posición 73 del Kamasutra, cuando alguien golpeó a la puerta. “Bambi, tienes una llamada muy urgente es la Güera Moreno”. Me separé de mi norteño y tomé el celular que la Queta me pasó por la puerta. “Bambi, ¿qué haces guarra que no me contestas?” me dijo mi amiga, “Güera, mi vida, ¿de dónde me llamas grandísima puta?” le contesté. “Acabo de llegar a México, tengo una sorpresa que te cagas”. Le comenté a mis nuevos amigos que tenía que salir de imprevisto pero que me dejarán su teléfono en Monterrey para vistarlos próximamente. La Güera Moreno es una de las mujeres más perversas que conozco, me moría de curiosidad por ver lo que se traía entre manos esa zorra…

Capítulo 1: Bambi sobrevive.

2005-07-08T12:46:00.000-05:00

At first I was afraid
I was petrified
Can't think that I could live
without you by my side
But then I spent so many nights
thinking how you did me wrong
And I grew STRONG…

Gloria Gaynor

Capítulo 1: Bambi sobrevive.

“Soñé que el cielo era una gran pista de baile, música de Donna Summer, Olivia Newton-John y Gloria Gaynor a todo volumen” le comenté a mi amiga la Queta Kones cuando desperté del coma un sábado por la tarde. “Ay, Bambi pensé que esta vez si te nos ibas” me dijo la muy hija de perra. “No seas tonta Queta fue una simple sobredosis, ya deberías estar acostumbrada”. Y era cierto, se estaba haciendo un vicio. Pasaba más tiempo en el área de Cuidado Intensivos que en mi propia casa.

Esta última ocasión había salido del coma desde unos días antes pero francamente, nada me había motivado a hablar o a moverme, ni siquiera a respirar por mi misma. Estaba harta de los mismos hombres, las mismas fiestas y lo peor que le puede pasar a una: los mismos diseñadores. Fue entonces, que en ese estado de pseudo-inconsciencia descubrí a los dos mejores amantes que he tenido últimamente: Sor Ivonne y Estebán.

Sor Ivonne era la encargada del tercer piso; intoxicaciones y desórdenes alimenticios. Típica monja de folleto; cuarentona, de estatura media y piel inquietantemente blanca. Según sus propias palabras “le encantaba estar rodeada de gente enferma”. Pero nadie más enferma que ella. No lo digo por ser sensasionalista, he conocido gente morbosa y perturbada, pero como Sor Ivonne, ninguna. Un verdadero argumento en contra de la religión organizada.

Llegaba al mediodía con la charola de la comida, misma que no necesitaba porque se suponía que yo estaba inconsciente. Cerraba las persianas, se movía por la habitación haciendo gestos obscenos con la lengua para luego cerrar la puerta con candado. Después hurgaba bajo su hábito para revelar una reproductora de cassettes que escondía bajo el hábito, la colocaba sobre el cabezal de la cama y tocaba canciones de Alejandra Guzmán. Bailaba entre los tubos de goteo y el respirador artificial con un tu-tú púrpura que sacaba de quién sabe dónde. Debo admitir que tenía bastante gracia para el baile, considerando que era una religiosa. Después se trepaba a la cama y sin mayor preámbulo, me lamía la vagina como pocos hombres lo han hecho. La represión es la madre de los mejores amantes. Me era muy difícil fingir que estaba en coma con semejante estímulo, pero siempre he sido una excelente actriz.

Estebán era el enfermero de noche. Un tipo moreno de casi dos metros, rudo, abundante vello en el pecho y un pene de descomunales proporciones, si lo sabré yo. Mucho después me enteré que venía huyendo de un pueblo perdido en el sur de Oaxaca, lo acusaban de haber violado a todo un ejido; incluyendo mujeres, niños y animales de cuatro patas. Estuvo a punto de ser linchado por una multitud enardecida de campesinos deshonrados pero su primo que era el cacique del pueblo lo rescató minutos antes y lo trajo a la capital del país, donde la violación ya no asusta ni a las autoridades, ni a los civiles.

Las visitas nocturnas de Estebán eran más convencionales pero no por ello menos satisfactorias. Tras asegurarse que no había nadie en los pasillos, cerraba la puerta con llave, se desabrochaba la bragueta y acto seguido me golpeaba la cara con su pene erecto; aquello era una macana, me hacía daño pero me gustaba. Luego me penetraba por donde pudiera. La verdad yo soy una mujer muy participativa, muy activa en todo; asisto a desfiles de moda, organizo orgías de beneficencia, practico aerobics de alto impacto y cosas así. Sin embargo resulta muy refrescante por una vez en la vida no tener que hacer nada, quedarse ahí echada como un gran queso gruyére siendo agujereada una y otra vez. Esto último no se lo conté a la Queta, siempre está muy urgida de sexo y por acostones así, era capaz de hacerse una lobotomía.

Pero, aun no me he presentado, que distracción la mía; con esto del coma he olvidado toda urbanidad y formalismo, yo soy Bambi Discovery: la Bampira de la canción mexicana y atleta del sexo. Mi belleza es de un exotismo indescriptible. Para quienes no me conocen personalmente les daré una vaga idea de mi fisonomía, soy una extraña mezcla entre Madonna y Paquita la del Barrio.

“Vámonos reina” le dije a la Queta, “estoy harta de este look minimalista, cuando lleguemos al camerino, quiero que me hagas un corte cuadrado muy mono y quiero rimmel, mucho rimmel. Algo retro, tipo Jackie Kennedy, ¡Bambi Discovery regresa a los escenarios!”.

¡Besitos de Champage!

Bambi Discovery

"La invasión de las Zorras" El regreso

2005-07-08T12:37:00.000-05:00

Chicos;

Mi celular no para de sonar, mi correo electrónico está "full" de mensajes y todos piden lo mismo: que publique de nuevo mis capítulos autobiográficos de la Invasión de las Zorras. Está bien, lo haré porque soy una chica muy generosa, y si le doy las nalgas a cualquiera pues claro que puedo poner mis memorias de nuevo.

Así que besitos de champagne ¡Y gócenlo!

2005-06-07T19:15:00.000-05:00

Ya sé que no escrito; el otro día un fan me detuvo en la calle y me dijo "Bambi, ¿porqué tienes tan olvidado tu blog? Es lo único que me da fuerzas para vivir". Sólo le sonreí y le arrojé un martini en la cara (si, siempre cargo un martini en la mano, se ve muy chic y además me sirve para este tipo de emergencias).

¿Quién se cree? La Bambi Discovery no tiene porqué dar cuentas de si escribe o no, además entre las fiestas, las orgías y el shopping ¿a qué hora voy a escribir? Bueno este fue sólo un saludo rápido, acabo de llegar de una mega fiesta fa-bu-lo-sa y necesito reponer energías con alguna bebida alcohólica porque el síndrome de la abstinencia me pone el cutis fatal.

Ciao.

Bambi D.

ofendida y excitada

2005-05-18T15:37:00.000-05:00

Estoy oficialmente ofendida: no he recibido ningún comentario halagador o incluso insultante con respecto a mí. Generalmente mi presencia nunca pasa desapercibida, debe ser algún problema del Internet, no mío.

Cabe la posibilidad de que muchos estén leyéndome pero no se atreven a contestarme, me ven tan lejana, tan inalcanzable, que prefieren el silencio. Y ustedes no están para saberlo, ni yo para contarlo pero los tipos silenciosos me excitan mucho. Me encanta que la gente me admire en sin decir palabra y por experiencia propia los tipos callados son los peores y los más perversos en la cama. Así que tomaré la falta de comentarios como un halago y una provocación a mi líbido.

Bambi Discovery

bambidiscovery@hotmail.com

Si, soy yo: la mismísima Bambi Discovery (Peneadicta XVI)

2005-05-16T11:12:00.000-05:00

Seguramente habran dado a este blog por equivocación y se preguntaran elegantemente "¿Quién chingados es esta vieja?". La verdad me pasa muy seguido, sobre todo en fiestas donde me quieren negar la entrada, pero después de un nano segundo TODO mundo se rinde ante mi carisma sin igual.

Y pues bueno, el otro día mientras bebía mi décimo vodkatini en el jacuzzi de mi limo, me dije a mi misma "Bambi debes tener más presencia en el ciberespacio, una mujer como tú no puede estar confinada a las dimensiones físicas, eres una chica moderna". Y es por eso que desde ahora he de tener el espacio más exclusivo y glamoroso del Internet: un puto blog.

¿Cuál es mi posición sexual favorita? ¿De qué tamaño son mis boobies ahora? ¿Es cierto que AMLO la tiene chiquita? Estas y otras intrigantes preguntas encontraran respuesta aquí.

Ciao;

Bambi Discovery

bambidiscovery@hotmail.com