Vestida para votar (Parte 2)El gran día llegó, el momento de la gran decisión. Y no me refiero a la elección presidencial, si no a algo verdaderamente importante: el vestido que usaría para ir a votar. Estaba indecisa entre un modelito, creación exclusiva de Tommaso Aquilando y Roberto Rimondi, muy mono tipo
vintage con un cuellito de encaje negro y un patrón de inspiración náutica, coquetísimo, como para retozar en la campiña italiana. Mi otra opción era totalmente opuesta, un vestidito futurista de Cathy Pill, con un estampado de mariposas, en verde fosforecente, el efecto era galáctico pero sensual. Después de un par de horas, 7 martinis y en un arranque inusitado, me decidí por una tercera opción; un mini vestido azul turquesa de Roksanda Illincic, muy ajustado del pecho y con marcadas líneas negras a los costados, el resultado final me hacía lucir como una súper heroína neumática: los senos como bolas de boliche (los implantes son tan grandes que hace años que no me veo los pies), la cintura diminuta, casi imposible y unas maravillosas extensiones de cabello rubio hasta la cadera.
Una vez eliminado el eterno problema del
qué-me-pongo, me pude tranquilizar un poco, esnifé un poco de coca, tomé mi bolsa y me dirigí a la casilla más próxima. En el viaje iba pensando por quién votar. Andrés Manuel, quedaba completamente descartado, es naco y conflictivo, y con complejo de Robin Hood, cero estilo. Patricia Mercado, cositas ella, en este país machista no tiene oportunidades, el único acceso de una mujer al poder es siendo primera dama y usando al presidente como marioneta (véase Martha Sahagún). Madrazo, sin comentarios. Calderón y sus manos limpias, qué aburrido. La única opción era anular mi voto con un múltiples besos, dejando mi labial a lo largo y ancho de la boleta electoral. Muy erótico, muy Bambi.
Desgraciadamente todo se vino abajo cuando llegué a la casilla electoral. No había alfombra roja como me había imaginado, ni fotógrafos y además era en una escuela pública completamente nefasta (ahora me explico porque los niños mexicanos no quieren estudiar, los planteles no tienen glamour). Había gente naca por todas partes, seguramente seguidores del Andrés Manuel. Sin embargo, lo peor aún estaba por venir. Cuando llegué a la mesa a registrarme fui insultada de todas las maneras posibles.
“Su identificación, por favor,” me dijo una tipa que parecía estar enojada. Decidí ignorar su tono, coloqué mi copa de martini a un lado de sus papeles y de mi bolso le entregué lo que pedía, “voilá!”. Se me quedó viendo como si yo estuviera loca y de manera altanera me increpó, “su credencial de elector, no su tarjeta de crédito”; además de estar disgustada, esta mujer era una ignorante. No sabía lo que tenía en sus manos, una American Express Black, la cual sólo se puede tener por invitación y el crédito es ilimitado. No tenía tiempo de explicarle, así que fui al grano “quiero comprar una boleta, el precio no es inconveniente”. La tipa se enfureció de una manera incomprensible y fue entonces que me gritó el mayor improperio “mira, para empezar los votos no se compran y en segundo lugar, aunque te guste vestirte de mujer, aquí debes traer ropa de tal forma que te podamos reconocer en tu identificación OFICIAL”. Yo me quedé boquiabierta, me habían tomado por un travesti…
(continuará…)
