Grande, glande, grande...

Llenas todos mis deseos
Y por eso eres tú tan grande, grande, grande
Que a tu lado vuelvo pronto a ser feliz.

Ahora que he empezado a hablar de política, me siento TAN profunda (y no me refiero a profunda como mi amiga la Karla Menáge, esa chica se ha metido cualquier cantidad de carne entre las piernas y no tiene llenadera); en fin, que he tenido una idea brillantísima:
Olvidémonos de las elecciones y pensemos en las erecciones, me explico... ¿Qué tal si elegimos a nuestro próximo gobernante por el tamaño de su miembro? (Sorry, Patricia Mercado) Yo encantada formaría parte del Comité Erectoral.

Se me ocurre que en una ceremonia muy sobria, en el mismísmo Palacio de Gobierno, los candidatos pasaran uno a uno al balcón. Obviamente, yo, tomaría una cinta de medir y la colocaría sobre su erección, el miembro de mayor longitud ganaría sin apelación (en el muy raro caso de empate o complot, pues entonces también se mediría el grosor). Para finalizar, el ganador se masturbaría y explotaría en una eyaculación presidencial. Asi tenemos un mandatario idiota por lo menos nos queda el consuelo de que es el mejor dotado.

Entre más lo pienso, más me encanta la idea. Y es que tiene muchas ventajas, ya no se le tiene que preguntar a la chusma que es lo que quieren y el país se ahorra dinero en imprimir boletas, colocar casillas por todo México y demás tonterías. El dinero restante se puede usar para cosas prácticas como joyas, yates y aviones particulares. Muero de emoción por ir al Congreso y sugerir mi fantástica idea…

Besitos de Champagne;

Bambi Discovery

El otro día mi amiga Finilú, célebre por ser una perfecta subnormal me dijo: "Bambi, tú siempre tomas las mejores decisiones, como aquella vez que decidiste operarte los senos porque una blusa te quedaba grande.. ¿por quién vas a votar, eh? Tipo, porque yo me voy a copiar de ti...".

No culpo a Finilú porque haber recurrido a mí para tan importante decisión. En la tele y los periódcos sólo confunden a la gente con palabrotas como "presupuesto", "reformas estructurales" o "integridad moral". ¿Qué va a saber el pueblo de eso? ¡Son palabras con más de tres sílabas!

Lo que debemos hacer es votar por el candidato que esté menos feo, a todos les urge un cambio de imagen empezando por Patricia Mercado, votaría por ella si se restirará un poco la cara y se vistiera más coqueta, con escotes, un corset de Jean-Paul Gaultier se le vería monísimo. A Felipe, pues le urge un transplante capilar y unos pupilentes azules (para que hagan juego con el color de su partido). El Peje, bueno él sólo necesita transplante de cara, lipoescultura, implantes de pectorales, glúteos y pantorrillas, un bronceado más chic y listo, casi nada. A Madrazo, primero le rasuraría el bigote y después una dermoabrasión; qué cutis tan más horripitufante ¿nunca oyó hablar de los faciales? Y Campa, ni para qué pierdo mi tiempo, ese no tiene ninguna posibilidad de ganar, ni siquiera presidente de la sociedad de padres de familia de la escuela de sus hijos.

En fin, he estado hablando tanto de tratamientos que ya se me antojó un bikini-wax....

Besitos de Champagne;

Bambi Discovery

¿Quién será la que me quiera a mí?

¿Quién será? ¿Quién será?...

Cuando la gente ve a una chica como yo, TAN elegante, tan bien ataviada, con accesorios CA-RÍ-SI-MOS, saben que estoy eal tanto del último grito de la moda, y la moda en México es la política.

No puede una salir a la calle sin toparse con tropecientos posters, anuncios panóramicos o peor aún, te encuentras al mismísimo candidato en una de tus orgías. Así que he decidido ahora ser experta en políticos, total ya me he acostado con la mayoría. Si hay alguien que los conoce a fondo, esa soy yo....

Así que si tú eres un votante indeciso, no dudes en consultar día a día (o semanana a semana, depende de mi humor) mis comentarios, mis encuestas, mis calumnias con respecto a los candidatos presidenciables....

Besitos de Champagne...

Bambi Discovery